l

Problemet med min kära Emmi är följande: Hon är som en speedad ekorre på uppåttjack på morgonen! Jag är alltså inte det. Innan vi somnade igår lugnade jag henne med att det räcker gott och väl om vi går hemifrån vid 7.30, att vi lugnt kan gå upp 7.00 och ändå hinna.

06:41 vaknade jag av att lägenheten var ljusare än Vegas på natten och jag hör någon säga: -Eeeeeliiiiiin? Med en oförskämt hög och gäll stämma. När jag vägrar reagera fortsätter idioten med att köra "Bulleri bulleri bock" i ryggen på mig. Uppgiven och sömndrucket vänder jag mig då om och ser Emmi stå framför spegeln och dansa samtidigt som hon falskt (ja, vi snackar den mest tondöva människan i världen) sjunger "Leende guldbruna ögon" med jordens största smil på läpparna...

Sa jag god morgon?

ps. Älskar dig gumman, det vet du.

Kollar efter storleken som hon vill ha på sin backdrop och hittar följande mening:

JA MEN DÅ SKA VI SE, DÅ VAR ALLT KRISTALLKLART! Idiot.

Flyttgubbe 1 (knappt förståbar på svenska):

Flyttgubbe 2 öppnar dörrarna och.....tappar hakan fullständigt och säger:

Vi kan lämna det där ha ha.

Jag tror han var ganska så trött, hoppas han inte missade sitt tåg.

- Asså Emmi, där skulle jag egentligen vara (pekar på välkomstskylten på väg in i göteborg där det står "välkommen till Odontologernas Riksmässa, på svenska mässan 18-22 november")

Varav Emmi kollar frågande på mig.

Suck...

"Grattis älskling! Du vet att du är mitt allt och jag älskar dig över allt annat. Du och jag för all framtid. Här får du en bröstoperation i bröllopspresent"

Jag lyssnar med ett halvt öra, korrekturläser med ögonen, och skrattar åt min vän Emmi på facebook, då plötsligt Andreas tittar på mig och utbrister:

Jag avbryter allt jag gör, kollar upp och känner hur brytet bubblar upp. Skrattar så jag får magknip, då han fortsätter gräva sin grav.

Jag fortsätter garva...

Men det är för sent. Säger man en sådan sak till mig får man räkna med att jag anordnar en skrattbryt fest.

För övrigt får jag nycklarna till lägenheten imorgon. Nämnde jag att jag längtade?

• frukost bestående av en kanelbulle
• scones med ost och marmelad
• risifrutti jordgubb
• en darkdog
• coca cola
• 2 vitaminer "mitt val kvinna"
• en hamburgare 150g
• en delicatoboll
• godis
• och slutligen en läkerolask Ice mint.

Tur att jag köpt gymkort i huset så jag inte har några ursäkter såsom att det är för långt, eller att det har dåliga öppettider (öppet dygnet runt). 2 dagar gym och 2 dagar basket. Nu jävlar ska fläsket brännas..... (typ)! Who's with me?

Kanske har den största bloggen i världshistorien, men det betyder ju inte att jag inte ska kunna erbjuda mina läsare något lite extra såhär i vintermörkret!

Ett par vänner till mig har startat en e-handelssida där de säljer de senaste hårdvårdsprodukerna för både killar och tjejer till bra priser. Eftersom jag själv är en sucker för Tigi's produkter, kan jag varmt rekommendera deras "dum blonde" schampo och balsam för er med lite halvrisigt hår, det har iaf räddat livet på mitt skatbo!

Så för er stjärnor som läser min blogg kan jag nu erbjuda en kod som ger er 15% rabatt vid ett köptillfälle. När ni lägger er beställning skriver ni vackert in "Lindbladh" vid rabattkoden så dras procenten av i kassan.

Framöver kommer de även erbjuda både makeup och hudvård! Vilket är perfekt om man som jag skulle behöva två av mig själv ibland. Bara två musklick så är man hemma ;-)

Gå nu in och handla lite julklappar till dig, dina nära och kära och sprid budskapet vidare!

---

Hittade precis min och Emmis gamla "fanclub-sida" på Facebook som vi flitigt använde förr.

Har aldrig påstått att jag är normal, men när jag läste detta skrattade jag så jag blev uppriktigt sagt väldigt kissinödig. Tänker inte nämna några namn, men om ni är någorlunda klipska ska ni nog kunna gissa vem som gjort detta.

---

"Ska vi köra en liten FRÅGETÄVLING för att få igång den här sidan lite!?

Nåå, vem av Emmi å Elin lyckades med detta:

Vaknar så trött att man kan uppfattas som handikappad, klär sig... går till bussen, märker att de skaver mellan benen, orkar inte bry sig.. väl på jobbet, skaver fortfarande, går på toa, tillbaka till arbete, skaver ännu, på toa igen..tillbaka.. but the skav wont go away.. 3e gången gilt på dass.. till sin förvåning märker då hon att stringen är på helt fel håll..alltså de snöret som ska va på höften är mellan benen.. MEN orkar ej ta av sig byxorna helt utan väntar med att ändra tills hon kommer hem från jobbet X antal timmar senare...

Guess who??"

---

Över öronen att göra på jobbet och mer grejer trillar in hela tiden som jag måste lägga åt sidan.

Måste städa ur lägenheten i Trollhättan i kväll eftersom de som köpt den har tillträde i morgon. Ja, ni fattar! Känner magsåret redan nu!

Till råga på allt har jag ett stolpskott till kund på halsen som ska ha ett flygblad till sin fruktbutik.

Kanske inte ett sådant man lägger ner flera timmar på, utan det brukar ta cirka 1 timma att utforma. MEN den här jäveln har bestämt sig för att göra livet surt för mig. Efter att ha lagt min timma på bladet, kommer han in med sin kollega för att lägga ribban så att säga. Börjar med att fråga Andreas som sitter och stripar en bil:

Andreas tittar upp och undrar om han är allvarlig.

Går vidare in i lokalen till mitt skrivbord. Ställer sig och börjar prata. Tänk er nu en man med småländsk dialekt och som inte kan säga R.

Han börjar då ordbajsa en ofantlig mängd med ändringar som till slut gör att jag måste göra om hela bladet.

De går. Jag börjar jobba. Efter nytt korrektur ringer han igen.

Det serrr alla!

Ungefär här får jag en flipp och drar fram K-pisten för att skjuta honom genom telefonen.

Inte. Men jag skulle gärna velat. Har nu lagt snart 4 timmar á 480:- i originalkostnad för ett fucking flygblad som jag aldrig kommer få betalt för. Snopphuvud.

Gapskratt från andra sidan sängen.

Går lite halvdiskret fram till kassan och låstasläsa lite broschyrer. Snor ett digipass, lirkar av locket och lägger tillbaka dosa. Går nöjd tillbaka till mamma med ett leende på läpparna och säger:

Nu hoppas jag att jag slipper fängelse.

- Jag vill ha en kebab med ris, grönsaker och utan sås.

- Aaaaah, den djuren är guuuuuudi guuuudi!

Han kastar då ett gossedjur i huvudet på mig och jag ger honom mördarblicken som bara går att få till denna tiden på månaden. Då kläcker han:

Härligt att min arbetskollega har stenkoll! Måste ju vara för att jag är så oerhört positiv och käck!

Och för er som klagar på mitt humör, prova själva att stoppa upp en elvisp i röven och försök vara glad (ja, för det är oftast killar som klagar. Ni ingen jävla aning om hur bra ni har det, era jävlar).

Ska bli fantastiskt kul att jobba i natt, känns som att en burk med alvedon är lämpligt. In i dimman!

Med ett ryck a'la superwoman kastar jag mig ur sängen....... rätt in i väggen.

Just ja. Stenungsund, 90 säng, flickrum, vägg. Så var det ja. Nytt försök.

Upp ur sängen, blir ståendes som ett kolli mitt i rummet för att försöka lokalisera den lilla manicken som håller på att väcka hela Stenungsund (visserligen med den bästa låten som jag för övrigt ska dansa min bröllopsvals till, men ändå!). Lägger örat på alla lådor och påsar jag hittar, men hittar den inte. Helvete! Ner på alla fyra och börjar krypa runt i det kolsvarta mörkret. Till slut hittar jag den längst in under sängen i min träningsbag. Försöker febrilt stänga av alarmet men utan framgång. Så vad gör jag? Jo, drar mobilen allt jag kan i golvet så den går i cirka 7 bitar, problemet löst och jag kunde lägga mig igen.

Godmorgon.